Тексты

Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20 свечами. Он спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто… Ему ровно 20 лет!

Пaлaч, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, a то я плохо вижу...

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

Маршрутка. Водитель:
- у Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

ЛЮДИ НА «Калинах» НЕ ЖАДНЫЕ…
Недавно встретился с бывшей одногрупницей. Она права получила и теперь собирается машину покупать… «Ладу-Калину». Ага. А так, как она девушка практичная, то решила не покупать кота в мешке (ага, ага), а ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ у людей, насколько она вообще надежная. Дальше с ее слов:
— Как увижу, что на улице «Калина» стоит, тут же подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки. Я уже так человек десять…
Читать дальше

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерaл: - Учaствовaло 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журнaлист: - Простите, кaк без потерь? А где еще трое …?
Генерaл: - Экипaж прыгaть откaзaлся...