Тексты

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. -
- Мама, я просто не знаю, что делать! У нас такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые ссоры, конфликты.
- Я знаю. А с трупом что делать?

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто-нибудь знает этого Толика??

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Кажется, в меня вселился вес.

Трамвай, час пик.
Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
"А вы меня не узнаете?"
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
"Да вы получше посмотрите!"
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
"Я же…

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Принято решение запретить въезд «ВАЗов» в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими российского автопрома.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - "правую или левую?" Остальные спросили: "Кому?"