Тексты / Истории

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Ваня!
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!

Геофизики в тайге лагерь разбили, исследования проводить.
И за 2 бутылки водки договорились с бурильщикми, что те им два туалета типа "сортир" выкопали. Бурильщики две дыры проделали и уехали, поверх - будку сколотили деревянную, всё как полагается. Пошёл мужик до ветру, опробовать новый туалет - присел, надулся.... Звук "ляп" он услышал через долгое время.Оказывается бурильщики не мелочились - фиганули шурфы на глубину 50 м. Люди по-первой узнав - боялись туда заходить =)))

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать…
Читать дальше

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа…
Читать дальше

вчера ползали с женой по торговому центру... проходим мимо туалетов....на мужском висит табличка "Технический перерыв", видимо уже давно, так как рядом уже откровенно переминается с ноги на ногу мужичок. Затем, набирает в лёгкие воздух и с криком "Девочки, не бойтесь!! Я свой!!!!"... залетает в женский....

Служил я в далеком 89-ом году на узле связи. Это важно! Бо означает, что в части присутствуют и женщины – телефонистки и прочее. И был там у нас туалет сарайно-пионерлагерного типа, разделение на МЭ и ЖЭ присутствовало и обеспечивалось фанерной перегородкой.

И надо же было одному майору – в тот день дежурному по части отправится туда справить большую нужду и УРОНИТЬ пистолет вместе с кобурой (толи закрепил плохо, толи ещё что) прямо в очко!

Майор…
Читать дальше

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика...
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада...
Найти черепаху...
Разрисовать ее под божью коровку.
И пустить гулять по базе...

Бывшaя женa - препод в универе. Рaзвелся 3 месяцa нaзaд, снимaю квaртиру.
Отношения сохрaнили нормaльные. Месяц нaзaд женa зaходит в субботу утром с флешкой, что-то с компa зaбрaть.
А тут девушкa моя из вaнной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнaту идет, и жене нa aвтомaте:
- Здрaсте, Аннa *******внa.
- Здрaвствуй, Юля.
... виснут обе секунд нa этaк 10, после чего девушкa глубокомысленно тaк выдaет:
-…
Читать дальше