Тексты / Анекдоты

Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы всех переплюнули. У нас лошадь - телеведущая на телепроекте Дом 2 :D

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Левша отличается тем, что деньги у него лежат в правом внутреннем кармане пиджака, а у обычных-в левом. А если у него, к тому-же, развиты оба полушария, то лежат в швейцарском банке!

Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!

Муж говорит жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать тоже самое?
Жена:
- Конечно, дорогой, только не с таким честным лицом.

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...