Тексты / Анекдоты

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
(C)

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

-Куда??!! -строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

-Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка
в холодильнике, лунка между ног!!!

У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
— Доктоp! Меня бpосила девушка!
— Вам к психотеpапевту…
— Я пpолетел десять метpов — и удаpился головой об стену…

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Наташу с поручиком пригласили на званный ужин. Уселись за стол, вдруг Ржевский говорит Наташе:
- Я пойду в сад поссу...
- Фи, поручик, какой вы не воспитанный. Могли бы сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды...
Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берёт вилку и начинает есть... Наташа:
- Поручик! Это верх невоспитанности. Вы хотя бы руки помыли.
- А я телескоп в другой руке держал...

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.