Тексты / Анекдоты

Хорошая ДЕВОЧКА отличается от плохой, тем, что умеет делать все тоже, только на много лучше !!!

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро жена становится на них и громко кричит: «О боже!»

Он: - Привет
Она: - Привет... я щас заплачу
Он: - Че?
Она: - Короче, у нас девочка – Наташка, программистка, любит в серверной в полной тишине поработать, и не пугает ее, что там все завалено хламом, главное, что тихо...
Так вот, она какой-то сидюк записывала, после записи захотела проверить, как записалось...
Тянется к кнопке eject, а CD-ROM находиться как раз над кнопкой reset. Эта дурында нажала reset и поняла... А в этот момент вся…
Читать дальше

В камере один из зеков спрашивает другого:
"Ты, говорят, в физике дока?
"Есть немного".
"Тогда объясни мне, что это за теория относительности Эйнштейна?"
"Ну, это просто: вот я сейчас лежу на нарах, а ты по камере ходишь... А для начальника тюрьмы мы оба сидим!"

По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Олигарх при смерти, , лежит беспомощный, встать не может.
Попросил слугу позвать к себе своих трех сыновей и говорит:
- Я много пожил, дети мои, и понял, что самые бережливые люди на свете – ленивые люди.
Поэтому, я оставлю всё свое состояние тому из вас, кто докажет, что он самый ленивый.
Сказав это, отец начинает по очереди подзывать к себе сыновей:
- Подойди ко мне, старший сын, представь себе ситуацию: У твоих ног валяется 100-долларовая…
Читать дальше

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И…
Читать дальше

Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители ещё не видели.
3. До 10. По этому адресу мы и ждём всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4. Судья даёт финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "БАТЭ" победил…
Читать дальше

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили…
Читать дальше