Тексты / Анекдоты

Новый русский приходит в салон тату, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на члене сто баксов!
- Зачем?!
- Ха! Ну, во первых, я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, а когда кто-нибудь придет ко мне и скажет дай денег, а я им - Бери!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Из отзывов о ВАЗ 2115:

"На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры."

- В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Сидят на берегу озера два
укуренных тела. Подходит
мент и говорит:
- Мужики, здесь труп не
проплывал?
-Не-е...
Мент ушёл. Затем наркома-ны снова курнули. Видят,
плывёт труп. Они его бревном дёргают:
- Мужик, плыви, мы тебя
отмазали!

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял,…
Читать дальше

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну не надо… ну я прошу… и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Замолчи, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней…
Читать дальше

Зал суда. Судбя произносит вердикт обвиняемому:
- Итак, вы обвиняеттесь в тройном убийстве. Вы убили почтальона разводным ключом. Затем вы зарубили киянкой мясника. и убили молочника садовой лопатой.
.
В это время из зала суда слышится пронзительный и гневный голос:
- Вот гад а! ...Просто сволочь !
- Успокойтесь, товарищь присяжный, я понимаю что это ужасно, но попрошу тишины.
- Ничего вы не понимаете я 10 лет живу с ним по соседству и…
Читать дальше

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает…
Читать дальше