Тексты / Анекдоты

Мужчина должен заниматься сексом так, чтоб девушка после за ним с МАТРАСОМ ходила !!!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну
скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове
поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван
Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за
учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы
перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не…

Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел приговаривая: — «Эх хороша!» Подружки решили, что это что-то…
Читать дальше

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё, не ловится?
- Нееет.
- Жарко, наверное?
- Дааа.
Крокодил, с надеждой:
- Мож искупнёшься?

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит…
Читать дальше

(У моря) Девушка купается и тут ёё трусики смываются водой, она хочет пробраться на берег, и видит рядом табличку, она сразу же берёт ёё и, прикрываючись, бежит на берег. Все люди смеются, она непонимаючи продолжает бежать, (на табличке написано) "Место для одыха мужчин" она быстро переворачивает табличку и бежит дальше, тут народ взорвался от смеха...на табличке - "ОПАСНО, ГЛУБИНА 2 МЕТРА".

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали

- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.