Тексты / Анекдоты

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Жена говорит мужу: — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

- Чебурaшкa, слышь, чё говорю?
- Генa, ну ты посмотри нa меня - конечно слышу...

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да чё ему в холодильнике будет!?»

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

Вновь прибывшие туристы осматривают побережье отеля и решили поинтересоваться у администратора:
- Скажите пожалуйста, а в здешних водах обитают медузы или морские ежи? Говорят они довольно ядовиты...
- Э-э...Ну что вы, какие медузы, какие морские ежи...Акулы съедают их подчастую!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трёх дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушоночек?
- Нет, это хозяин лягушатника.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… и заснула.
Проспала на работу(((

из заявления:
"как меня всё это..." зачеркнуто.
"как я вас всех н...." зачеркнуто.
"да пошли бы вы все в..." зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"