Тексты / Анекдоты

У всех свои проблемы:
- У женщин при полном шкафе — нечего надеть.
- У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Останавливает гаишник мерс а там за рулём БОМЖ в лахмотьях и сприличным набором запохов.
гаишник:Документы? -ВНОРМЕ!
Аптечка?-ЕСТЬ!!!!!
гаишник:Ну как так?Откуда машина?
БОМЖ:Тыже видиш бомж Я.Приспичело меня однажды срать на мосту.Ну свесил задницу с моста облехчился.
А снизу новый русский пресжал в кобриалете.НУ я ему прям на голову
попал!Охрана хотела завалить меня.
Но потом отпустила и мерс с документами и правами…
Читать дальше

Купил отец сыну лук и смотрит что у него не получается с него стрелять давай говорит покажу как нужно, стреляет и стрела улетает к соседу через забор и слышит крик.Говорит сыну ты иди посмотри что там а я тебя тут подожду. Прибегает сын весь запыханый и говорит папа папа у меня две новости одна плохая а другая очень плохая.
Отец:Ну начинай с плохой
Сын: Ты соседу член прострелил
Отец: А очень плохая
Сын: И маме щёки

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
…
Читать дальше

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая…
Читать дальше

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет! Интересно, как они конвертировали данные летописей 999-летней давности: «Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя» в градусы Цельсия?

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение…
Читать дальше