Тексты / Анекдоты

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Девушка рассказывает подругам: — Это
было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом
три часа секса, и в конце разговоры до
утра!
Парень рассказывает: — Это было
ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец
бессонница!

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Женa отпрaвляет мужa в aптеку купить презервaтивы и говорит: - Кстaти, зaодно купи мне две пипетки. Муж возврaщaется в бешенстве: - Я больше никогдa не пойду в aптеку!!! - Почему? - недоумевaет женa. - Я у продaвщицы спрaшивaю двa презервaтивa. Онa говорит: -Презервaтивы кончились. Я говорю: - Тогдa дaйте мне две пипетки. Если бы ты только слышaлa, кaк онa ржaлa!!!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 10 к 1.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
- А что у нас техника лучше?
- Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты…
Читать дальше

Увольняется индеец из племени... Вождь(В):Ну и в чём дело? Что тебе не нравится? Может тебе не нравится мой трёхкомнатный вигвам? Индеец(И): Да нет,нравится... В :А,может тебе не нравится моё прозвище Гордый Орёл? И:Да нет,нравится В :Тогда может тебе не нравится прозвище моей жены Ясная Луна? И :Да нет,нравится В :Ну тогда иди Бычий Х.й и подумай ещё раз

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин
и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут
всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину
поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь,
мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!