Тексты / Анекдоты

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Я спросил у Яндекса-"Где моя любимая?"
200 порносайтов выдало окно!

Американские программисты страшно удивились,когда их русский коллега в овет на системный сбой заорал:-" твой кролик написал"-(Your bunny wrote), а американские дети,придя на русскую елку обосрались со страха,когда внезапно погас свет и русские дети стали хором звать угрюмого мертвеца:-"DEAD MOROSE...DEAD MOROSE!!!"

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал…
Читать дальше

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - офигенно день прошел!!!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...