Тексты / Анекдоты

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом с кистями

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Трое друзей отправились на рыбалку и поймали золотую рыбку.
Ну, рыбка, как водится, обещает выполнить 3 желания, если ее отпустят.
Первый загадывает:
- Слушай, вот у меня такая проблема – как еду по трассе, всегда гаишники останавливают, а у меня в кошельке денег нету (((…
- Поняла. Вот тебе кошелек с нескончаемым запасом 20-долларовых купюр.
Другой:
- А меня мыши дома замучили, ни мышеловка, ни яд не помогает!
Рыбка:
-…
Читать дальше

Никогда не смешите человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!