Тексты / Анекдоты

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться.

Местами поменялись два царя,
Девятое устроив января.
А Удальцов, как поп Гапон,
Людей бросает на ОМОН.
И снова "Воскресенье" и "Ходынка".
Спасибо, не винтовка, а дубинка.
Достали все, и власть, и оппозиция,
А больше всех "любимая" полиция.
Я ненавижу вас, политиканы,
Один ваш интерес набить карманы.
Не жду давно от вас я ничего.
Надеюсь на себя я одного.

Жареный петух - русская птица счастья!

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.