Тексты / Анекдоты

О соле , о соле мио , и снова тапком и снова Мимо

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза при этом следует придерживать пальцами!...

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Что такое по настоящему не красивая женщина?
Это когда Вы утром просыпаетесь, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку чтобы убежать

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро…
Читать дальше

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?