Тексты / Анекдоты

Своеобрaзно решили проблему удвоения ВВП нaши министры. Они стaвят нa стол портрет ВВП и пьют до тех пор, покa в глaзaх не нaчинaет двоиться.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет или поставьте в холодильник.

Женщины цветы жизни поэтому их надо сразу либо в воду либо в землю.

Вчера Абрамович пополнил баланс на телефоне и случайно купил "Билайн"

Идёт мужик по берегу.Видит девушка моется.Он подходит и игриво спрашивает:Девушка,а что это вы делаете? -Да вот "гаражик" свой решила помыть... -А можно я в ваш "гаражик" свою "машинку" загоню? -Давай 500р и загоняй... Ну мужик сделал своё дело и протягивает ей 400р.Девица в непонятках:Слышь,мы ведь на 500 договаривались... -Так это,у тебя "гаражик" маловат,у меня…
Читать дальше

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Неее, я с вами не поеду...

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила
тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Две подруги: - Мой муж импотент на 100%! - А мой на 300%! - ??? - На 100% муж был еще до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и сломал палец.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!!