Тексты / Анекдоты

Утренняя сменa. 7 чaсов утрa. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это рaдио?
- Дa, я вaс слушaю.
- Пaрень, сделaй, пожaлуйстa потише, не могу зaснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблемa?
Сделaй приемник потише! Мужик:
- Дa у соседей орет нa всю квaртиру...

Человек с плохим телевизором даже не подозревает, что у него фильмы в клеточку!

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...

В ресторане:
Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо?
Официант: А вы под лимоном посмотрели?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Подходит маленькая девочка к здоровенному негру и спрашивает:
- Дяденька, вы попуас?
- Ну я и спереди мастер...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Депутат Иванов - пожалуйста, если уж хихикаете каждый раз, услышав слово "мандат" - то хотя бы отключайте микрофон...

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.Именно так и получился ВАЗ!!!

Будь в День мужской веселой и хорошей.
И ТВЕРДО помни Главное из ПРАВИЛ:
Поздравь ЧУЖИХ мужей как можно больше
В отместку всем, кто твоего поздравил!