Тексты / Анекдоты

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Русская версия айпада — айпадла.

С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.

стоит мужик перед зеркалом,а на голове у него всего три волосинки,так он их и так и сяк причесывает,и вдруг одна отвалилась,он постоял,сплюнул и дальше давай чесать,через несколько секунд отваливается второя,он постоял подумал,и вдруг отрывает последнюю и говорит:вот черт,придется лысым идти!

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".