Тексты / Анекдоты

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Из армейской хроники:
- Двадцать два погонных метра, товарищи, это не что иное, как триста двадцать шесть офицеров нашей военной академии! - возвестил полковник Фуражкин и зааплодировал.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Были бы мысли, а гениальные люди найдутся.

К врачу входит пациент:
- Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью...
- Прекрасно! Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.