Тексты / Анекдоты

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

- Папа, а почему моя бабушка зигзагами бежит?
- Для кого бабушка, а для кого - тёща... Дай-ка ещё одну обойму!

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я
уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле -
все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?

Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

На пляже в Крыму:
«Господа купающиеся! В связи с Указом президента
Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
- Написали? - обращается она к классу - Да!!!
- Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
- Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!