Тексты / Анекдоты

Девушка, разглядывая обручальное кольцо на пальце старшей сестры, мечтательно:
- О, это должно быть прекрасно.
- Ну насколько мне известно, - совершенно сухо отвечает та, - это прекрасно вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Все, я от тебя ухожу, я не могу жить с тобой больше, у меня есть другая и она в 100 раз лучше тебя!!
Жена его выслушала и отвечает:
- Уходи, тебя за рога никто не держит..

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!

Жизнь, как карты. играй, но помни : если король не кроет даму. дама ложится с валетом.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Молодой еврей старому:
- Раббе, жениться или не жениться?
- Делай, что хочешь - всё равно пожалеешь...

Жених - невесте:
- Хорошо бы заняться сексом втроём.
- Нельзя перескакивать через уровень!

Правитель Винесуэллы приехал на ярко красной Лада Калина
При разговоре с Медведивем Венесуэлец подарил ему шоколад, взамен Медведев подарил ему автобус с запчастями для Калины