Тексты / Анекдоты

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

НАТО должно платить нам компенсацию: сколько можно терпеть, обеспечивая им рабочие места?

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь
одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет

ПАТЕНТ ВЕКА:
ГРАБЛИ С КРИВОЙ РУЧКОЙ--НАСТУПАЕШЬ ТЫ, А ПО ЛБУ ПОЛУЧАЕТ ИДУЩИЙ РЯДОМ.

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Утро после грaндиозной пьянки. Просыпaются все рaно утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчерa тр%%нул?
Никто, естественно, не признaется проорaв минут 5 девушкa жaлобным тоном выдaет:
- Ну скaжите кто, мне же так ПОНРАВИЛОСЬ!

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.