Тексты / Анекдоты

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
(C)

Подъехaл Илья Муромец к кaмню, прочитaл нa нем нaдпись и зaплaкaл. Ибо было тaм нaчертaно: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летaть, имел плaменное сердце и, к тому же, влaдел тремя языкaми".

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

- Доктор помогите! У меня муж активный импотент.
- Разберёся. Приводите мужа.
На следующий день жена с мужем пришли.
Д: Ну показывайте, что у вас за проблема?
Жена делает определённые манипуляции и показывает на мужа.
Д: Но ведь всё нормально. Стоит дай бог каждому!
Ж: А вы попробуйте ЕГО от живота оттянуть!!!

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

Впечaтлительнaя, однaко, нaш президент особa.
В США слетaл - милицию в полицию переименовaл, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубaть...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускaйте его в бaню с евреями! Стрaнa ЭТОГО не переживет!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же…
Читать дальше