Тексты / Анекдоты

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все! Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи,.. твою мать!!!

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: анeкдoтoв.net
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
- Давление.
- Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!

—Алло, пап, заберешь меня?
—Нет!!!
—Нууу почему?
—Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч!!! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!!!))