Тексты / Анекдоты

- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!

В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией!

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

Мужик находит бутылку из под водки...и вдруг неожиданно из нее вылетает джин...:
- Слушаю и повинуюсь хозяин...
- Ты че, типа, джин?
- Да, хозяин...
- и че, ты типа все можешь?
- Да, хозяин..
- Клево...зделай мне загранпаспорт!
- 100 баксов, хозяин!

Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо