Тексты / Анекдоты

Директору пивзaводa от группы прогрaммистов
Зaявление
Просим Вaс предостaвить выделенную линию со скоростью 0,5 л/мин.

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: ДРОВА.

Хотел наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно… Ум успел одичать и в руки не дается!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Звонок в дверь открывает блондинка:
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Собрались волк, заяц и
хомячок в Китай. Хомячок
спрашивает:"А как нас в
Китае
звать будут?" Волк: - Ну,
меня,
наверное - Вуй. Заяц: - А
меня,
навервое - Зуй. Хомячок
(задумчиво): - А я в
Китай,
наверное, не поеду.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне…