Тексты / Анекдоты

- Вот рaньше презервaтив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –
пять.
- Это ж кaк нa семь копеек погулять можно было!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
---------------------------------------- --------
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный…
Читать дальше

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целуют в зад ...

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

-Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa рублей, хорошо?
- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

— БЛЯДСТВО!
— Доченька, как ты разговариваешь?
— Эмоционально-окрашено, мама!

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

- Ты вчера напился в зюзю.
- Да я чувствую… голова раскалывается. Будешь скандалить?
- Не буду. Скандал был вчера.
- Да?.. Как жаль… а я ничего не помню. И что было?
- Ну, в общем, я тебе в грубых тонах пыталась объяснить культуру потребления алкоголя...
- Хм… мило…) А я чего? ))
- А ты слушал молча и курил, а потом сказал:
« Милая, я женат уже во второй раз и, судя по твоей манере общения, думаю, что не в последний…»
-…