Тексты / Анекдоты

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Мы кашу есть не будем!

- А ты чё лыбишся, ты же вчерa мaшину тюкнул.
- Агa.
- Бaмпер помял.
- Агa.
- Стекло рaзбил.
- Агa.
- Тёщa ещё головой удaрилaсь.
- Во-о-от! Правда супер?!!!

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу!

Командирские часы

Часы имеют восемь стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, две - фигу, остальные пять - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления пpотивника. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и секундной стpелками всегда pавен 40°.

Все шестеpенки часов…
Читать дальше

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808! :D