Тексты / Анекдоты

В поезде в купе едет проститука и монахиня.
Проститутка в мехах, бриллиантах, а монашка в отрепьях.
Едут,едут и тут монашка не выдерживает:
-Скажите,пожалуйста, а это у вас что на плечах?
-Это, куница!
-Простите, а дорого?
- да,нет одна ночь любви!
-Ааааа , спасибо....
Едут дальше...
-Скажите,пожалуйста, а это у вас на шее ?
-Это,ожерелье рубиновое!
-Простите, а дорого?
- да,нет две ночи…
Читать дальше

Сердце девушки проще всего открыть ключом от Мерседеса

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов…
Читать дальше

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: по*уй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...