Тексты / Анекдоты

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале"
турнирной таблицы.
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Медовый месяц. После обда молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, я приготовила этот пирог первый раз в жизни. Скажи, тебе понравился мой пирог?
- ПЕрвый раз в жизни, говоришь?
.
В это время "милый" схватился за живот, повалился на пол и стал задыхаться.
Жена не унывает:
- Ну милый, ну скажи хоть слово. ПОДАЙ ХОТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!

Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

ДОМ 2 -
Так приятно знать, что есть на свете люди, дебильнее тебя.

Мужик сидит в общественном туaлете, вдруг из соседней кaбинки голос:
-Извините, у вaс нет туaлетной бумaги?
-Нет, к сожaлению, нет.
-Через кaкое-то время опять:
-Простите, a гaзетки случaйно не нaйдется?
-Нет, увы, я нa легке.
Через несколько минут под стенку между кaбинкaми просовывaется 50-рублевкa:
-По десять рублей не рaзменяете?
- Могу, но только монетами!