Тексты / Анекдоты

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
- Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
- На первое суп, а на второе хоть сама ложись.
Мужчина ей:
- Ну тогда два вторых

Девушкa пaрню:
- А чо презервaтив тaкой потертый?
- Счaстливый! Он меня еще ни рaзу не подводил...

Черепашка лезет на дерево залезает на ветку прыгает с ветки приэтом распремля лапы,падает ушибается.Снова лезет.И так несколько раз,уже вся в синиках снова лезет на эту несчастную ветку и снова падает.
За ней следили две птички одна другой говорит;
-Слушай ну может скажем наконец ей что она приемыш!!!!

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто...

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после
этого положила?

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

В гей-клубе открыли суши-бар, теперь там можно и рыбку съесть.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»…