Статистика Добавлено сегодня: 0 Добавлено вчера: 0 Добавлено за неделю: 0 Добавлено за месяц: 0 Всего: 256885 Автор: skipper200 Автор: Matkn Тема: Занимательные факты Автор: akey9002 Тема: Откуда беруться дети? Автор: akey9002 Тема: Пьяный бред Автор: akey9002 ![]() |
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!! С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ ....!!!!!
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
Дочка НР хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Ксюша: Дорогие друзья! У кого есть какие-нибудь атрибуты для пиратской вечеринки? Хелпппп!!!!
Игорь: мп3-диски, фильмы camrip, ломаный софт.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Убаюкивает волк волчонка: "Спи мой маленький,а чьи у тебя глазки?-мамины,а чьи у тебя зубки?-папины,а чьи у тебя ушки?.... Ну заяц, ну погоди!!!!!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь? - Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова
сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит... |