Статистика Добавлено сегодня: 0 Добавлено вчера: 0 Добавлено за неделю: 0 Добавлено за месяц: 0 Всего: 256885 Автор: skipper200 Автор: Matkn Тема: Занимательные факты Автор: akey9002 Тема: Откуда беруться дети? Автор: akey9002 Тема: Пьяный бред Автор: akey9002 ![]() |
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
В метро стоит парень, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе"двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает из вагона в толпу. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сволочь, хомяка украл!"
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...
Из сочинений:
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Шестой раз за сегодняшний раз. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - Французы бросились наутек, не выдержав… Читать дальше
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4.… Читать дальше
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю что еноты придут спасать нас!!!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!!!
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Cолнца… |