Тексты / Анекдоты

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... на губе сидел.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам,…
Читать дальше

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

Одна девочка закончила университет.

Объявление в лифте.
Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолёт.
-У нас,-говорит американец.-Мы можем целый танковый батальон загрузить.
-Ха,-начал англичанин.-А мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
-Тут, намедни летим мы.Комадир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек, жужжит там что-то подозрительно".Ну, Иван мотоцикле и погнал...Часа через два возращается и…
Читать дальше

С ответов майл:
"я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"

Нaдпись нa спине бaйкерa: "Если ты читaешь ЭТУ нaдпись, то это знaчит, что моя бaбa упaлa с мотоциклa".

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.