Тексты / Анекдоты

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
Все хором:
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Ну так, это, вино!

Я очень часто ложусь спать поздно — наверное, мне нравится жить.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

ОН отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.