Тексты / Анекдоты

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?

Мать так кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И всё о бабах!

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Жили-были богач и бедняк. Бедняку терять было не чего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался. А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение. "Что это такое", - подумал он, - "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку. И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал…
Читать дальше

Трое друзей отправились на рыбалку и поймали золотую рыбку.
Ну, рыбка, как водится, обещает выполнить 3 желания, если ее отпустят.
Первый загадывает:
- Слушай, вот у меня такая проблема – как еду по трассе, всегда гаишники останавливают, а у меня в кошельке денег нету (((…
- Поняла. Вот тебе кошелек с нескончаемым запасом 20-долларовых купюр.
Другой:
- А меня мыши дома замучили, ни мышеловка, ни яд не помогает!
Рыбка:
-…
Читать дальше