Тексты / Анекдоты

Забегает мужик в бар,берёт бутылку водки и залпом её выпивает.Заказывает ещё пару и начинает глушить стаканами.
Удивлённая официантка подходит к нему и задёт вопрос:
- У Вас что-то случилось?
- Да,я сегодня первый раз в жизни узнал что такое минет!
Официантка хлопает в ладоши и радостно предлагает:
- Может всё-таки шампанского?!
- Нет! ШАМПАНСКИМ ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ!!!

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, класс! Мне - бочку пива, собаке - кость, а потом... засохни.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

В магазине:
-А у вас есть ботинки со смехом?
-Да у нас вся обувь-обоссышься.

- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.