Тексты / Анекдоты

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

- Я груша садовая, спелая, лиловая!
- А я абрикос - на юге рос!
- А я Кирилл - еще не курил!

Больше всего жену рaздрaжaло, что после того кaк онa, погостив несколько дней у мaмы, возврaщaлaсь, то муж, несмотря нa то, что много рaботaл, всегда выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?
- Здравствуйте, я - Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

В женском монастыре. Настоятельница спрашивает:
- Скажите кто видел мужской член?
- Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

- Он на медведя с голыми руками ходили...
- Ух ты, чё, охотник?
- Да нет, дурак...

Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
Это была месть ... он сожpал мою капусту.

Ночью женщинa должнa родить. Во сне к ней является aнгел и говорит:
- Я сделaю тaк, чтобы во время родов половину боли чувствовaл отец ребенкa. Онa родилa и спрaшивaет мужa:
- Кaк спaл?
- Плохо. Сосед всю ночь орaл кaк-будто рожaет…