Тексты / Анекдоты

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Зaходит интеллигентный мужчинa в aвтобус, a у него рaсстегнутa ширинкa. Женщинa сидевшaя нa переднем сидении зaметилa это дело, и думaет кaк бы по интеллигентней ему об этом скaзaть.
- Мужчинa извините, но у вaс мaгaзин открыт (и глaзaми покaзывaет нa рaсстегнутую ширинку…)
Мужчинa покрaснел от стыдa, зaстегнул и мучaется в догaдкaх было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, a тaм директорa…
Читать дальше

Стоит гаишник на Рублевке, скучает. Тут неожиданно мимо летит Бентли, да еще как! Ну гаишник разумеется его остановил. Подходит:
- Инспектор Иванов, ваши документы пожалуйста
Из окна высовывается рука с пятитысячной купюрой и отдает ее гаишнику.
- Дальше стоит наш пост, вы езжайте, я ребят предупрежу.
Еще купюра.
- Я тут стою с 11 до 19 во вторник и в четверг, обращайтесь если что.
Еще одна купюра.
- Счастья вам, радости,…
Читать дальше

Встречаются 2 приятеля,один другому говорит:
1-Здорова!!!,Иван,как дела???,всё также баранку крутишь на говновозе?!
2-Неее,я его выкупил,теперь молоко развожу!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

поезд, купе, в нем 3 человека. Молодая пара и грузин, молодые лежат наверху на одной полке, грузин внизу спит себе спокойно. Вдруг девушка говорит парню-ты меня любишь? Парень-люблю. Девушки-тогда докажи, вырви у грузина из жопы один волосок. Парень вырвал волос, все довольны, все хорошо, проходит время, девушка опять задает тот же вопрос, парень не меняет своего решения, и вырывает еще один волосок, через какое-то время опять девушка докапывается с тем же вопросом, ну парень в…
Читать дальше

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б%дь!» отменяют все последние действия???

Аптека. Людей нет, провизор вышел на обед, оставил стажера. Вернулся, спрашивает " был кто-то?" -Да. С запором обратился человек. -Что ты дал? -Слабительное. - Правильно. Еще кто-то был? - Да. С расстройством. -Что дал? - Слабительное. - А ОН ЧТО??? - Сначала побежал, потом махнул рукой и пошел. - Кто еще был? - С кашлем обратился. - Что дал? -Слабительное. - А ОН ????? - Вон в углу сидит, кашлянуть боиться.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.