Тексты / Анекдоты

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?sh owtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть…
Читать дальше

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный…
Читать дальше

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.Читать дальше

Проходит чемпионат мира по вольной борьбе. В финале за золото вышли японец и американец. Тренер американца заводит своего подопечного в дальний уголок раздевалки и говорит ему:
- Слушай, Джонни, ты смотри, с японцем то будь поаккуратней. А то у него есть такой фирменный прием, что если ты его пропустишь, то все... не видать тебе золота.
- Да ничего, тренер, не таких ломали. - С гордостью сказал Джонни и пошел на татами.
Начинается спарринг. И через 10 минут…
Читать дальше

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое
стихотворение про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня, он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б,
наверно, помер.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!|

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!