Тексты / Анекдоты

- Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
- Знaю: 0-3 продули...
- Сaм смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие ПИТАТЕЛЬНЫЕ!!!

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой к родителям, отец встречает меня со словами: "Мать, тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

-Ты видела?! У него опять "есть подруга" в семейном положении...
- Скажу тебе как опытный врач-психиатр. Воображаемые друзья появляются у детей в возрасте от 5 до 8 лет...

Мужик опаздывает на встречу,нервничает, припарковаться негде.
Мужик смотря в небо говорит:Боже,сделай так,чтоб было хоть одно свободное место,я сразу брошу пить и буду ходить в церковь каждое воскресенье!!!
Вдруг каким-то чудом он нашел свободное место и опять смотря в небо говорит: Всё,не надо, нашел!!!

Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.