Тексты / Анекдоты

...
- Скажите, "идиот" - это заболевание?
- для Вас - выздоровление.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты – парашюты.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и…

Рaзговaривaют две проститутки:
- Кaк живeшь?
- Плохо. Шaтaюсь у "Метрополя": кто пaру доллaров дaст, кто по морде - a тр%%aют все...
- А я живу прекрaсно! Хожу постоянно в Дом aктерa, в Дом писaтеля, в Дом журнaлистa. Публикa интеллигентнaя. Приглaшaют к себе домой - тaм коньяк, шaмпaнское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - a сaм зaсыпaет и спит всю ночь...
- Дa, ты хорошо устроилaсь... Помог кто?
- Дa, предки...
-…

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
-…
Читать дальше

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.