Тексты / Анекдоты

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

- Третьим будешь?
- Да!
- Ищи второго!

Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Дозы приема крепких алкогольных напитков:

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.…
Читать дальше

Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки!

а если баба вдруг не баба
а скажем например мужик
а я по пьяни думал баба
звонить ей стоит или нет

Типичный разговор на кухне за обедом в нашей компании по разработке ПО:
xxx: ...Суп, гречка - какая разница что есть? На моем уровне абстракций есть всего два понятия: еда и нееда.
yyy: У них же интерфейсы разные - суп ложкой едят, а гречку вилкой.
xxx: Я и гречку могу ложкой есть. И суп вилкой тоже.
zzz: Боюсь, зациклишься.

Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!