Тексты / Анекдоты

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: анeкдoтoв.net
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж". И это не буква.

Случилось так, что у одной бабки умер брат, и в "наследство" оставил ей лишь ружье. После похорон пришла эта бабка домой, сидит и горюет: "Вот и осталась я одна... Ни детей, ни внуков..." Горевала, да и решила застрелиться из ружья брата. Патроны зарядила, а где сердце находится, забыла. Ну, пошла к доктору спрашивать:
-Милок, а где сердце находится?-
-Бабуль, 2 пальца ниже соска, там его и ищите.-
Ну, узнав, вернулась домой, чтобы распрощаться с…
Читать дальше

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!