Тексты / Анекдоты

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- А с НДС?

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай...
Чтобы подешевле загрузить мешок подарками.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница...
Ответ директора был простым:
- Это все фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, девушка привезла авто обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
- Простите, а вы правильно переключаете коробку передач?
Блондинка:
- Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!