Тексты / Анекдоты

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, — утешает она его.
— У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
— Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и…

Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, но примерно думаю семь—восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат…

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Олигарх при смерти, , лежит беспомощный, встать не может.
Попросил слугу позвать к себе своих трех сыновей и говорит:
- Я много пожил, дети мои, и понял, что самые бережливые люди на свете – ленивые люди.
Поэтому, я оставлю всё свое состояние тому из вас, кто докажет, что он самый ленивый.
Сказав это, отец начинает по очереди подзывать к себе сыновей:
- Подойди ко мне, старший сын, представь себе ситуацию: У твоих ног валяется 100-долларовая…
Читать дальше

Он: - Привет
Она: - Привет... я щас заплачу
Он: - Че?
Она: - Короче, у нас девочка – Наташка, программистка, любит в серверной в полной тишине поработать, и не пугает ее, что там все завалено хламом, главное, что тихо...
Так вот, она какой-то сидюк записывала, после записи захотела проверить, как записалось...
Тянется к кнопке eject, а CD-ROM находиться как раз над кнопкой reset. Эта дурында нажала reset и поняла... А в этот момент вся…
Читать дальше

Разговор по аське.
Она:
- Меня седня с пары выгнали :-D
Он:
- Гыыы... За что? )))
Она:
- Да препод, когда читал лекцию, все время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... И когда он в очередной раз проходил возле меня, я сказала вслух: " 56 секунд, профессор… это ваш лучший круг!"...

В маленьком городке на юге Америки идет суд. Прокурор вызывает своего
первого свидетеля – дряхлую старушку, и начинает допрос:
- Миссис Дженкинс, вы меня знаете?
- Ну конечно я вас знаю, мистер Спенсер. Я знала вас, когда вы были еще маленьким
мальчиком и, откровенно говоря, вы постоянно меня разочаровываете. Вы всё время лжете,
изменяете своей супруге, манипулируете людьми и говорите гадости о них за глаза. Вы считаете себя большим…
Читать дальше

Вчера возил сына в зоопарк и наблюдал такую картину: сидит в клетке здоровый орангутанг и философски наблюдает на проходящих мимо людей. Лицо умное, как у научного сотрудника, тока взгляд помутненный как будто с бодуна.

Короче, возле клетки с обезьяной собрались пацаны-малолетки лет от 12 до 15, и стали корчить ему рожицы, дразнить, ну и т.п. Но обезьяна никак не реагировала, только сидела и спокойно смотрела на весь это цирк. Пацанам, видно, стало скучно,…
Читать дальше

В еврейскую школу присылают нового учителя математики. Заходит он в класс, дети гурьбой собираются вокруг него и начинают наперебой рассказывать о своем классе, о школе... Тут, кто-то из детей показывает на одного из соучеников и говорит:
- А это наш Моня-дурачок. Мы над ним всё время прикалываемся - предлагаем ему на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, так он всегда выбирает пол-шекеля, потому что она по размеру больше! Представляете, какой дурачок???.. )))
…
Читать дальше