Тексты / Анекдоты

на построении, новый командир, при знакомстве с личным составом говорит:"я прибыл оттуда,где дебилов не держат"

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."

Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, на Первомайке, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:

В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]

Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]

Б:Я думаю.....[исчезла]

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу.

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

- Ну вот, машину мы купили, где будем страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.