Тексты / Анекдоты

Любовь похожа на раскрутку шлягера...
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, закypивает. К немy подходит жена пpоопеpиpованного:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать месяца 3, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,…
Читать дальше

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый:
- Какая задница!
Второй:
- Да... Качается мужик, наверно.

Собрались русский , немец , француз.Король им говорит-КТО ПРОНЕСЕТ НА СВОЕМ ЧЛЕНЕ ВЕДРО СВИНЦА(до10 этажа),ТОМУ ДОЧКУ И ПОЛЦАРСТВА В ПРЕДАЧУ!Француз пронес до 5 этажа и умер(врач пишет заключение-УМЕР ОТ ПОТЕРИ КРОВИ)
Немец пошел , дошел до 8 этажа , дужка ведра перетерла член ,(врач пишет заключение(умер отпотери крови)
Русский пошел , дошел до 10 этажа одной ступени не хватило до победы , умер (врач пишет заключение (ЧЛЕН ПЕРЕТЕР ДУЖКУ ВЕДРА , УМЕР ОТ УДАРА В ЛОБ)

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать