Тексты / Анекдоты

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и
головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его
спрашивают:
- Что не смеешься то? А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?

Встречаются два грузина.
1:Я новый машина купиль,красивый такой!!!
2:А цвета какого?
1:Ну вот ты хоть раз видель закат?
2:Ну
1:Такой же,только зеленый!!!

Попали на остров Русский (Р), Француз (Ф) и Немец (Н). Жрать не чего, ни ягоды не зверей. Решили они пока корабль ждут жертвовать частями тела. Ф: я пожертвую руку. Съели. Н: я пожертвую ногу-съели. Русский снимает штаны, Француз и немец о колбаска айс ммм. Русский не мужики по йогурту и спать.

Встречаються два грузина.
-Вано я купиль джипь!
-Ну наверно Чироки?
-Да неть не чирокий не низкий,просто джипь.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в…
Читать дальше

Продается слон Тимофей. Добрый отзывчивый...рост-3,5 метра, вес - 5 тонн...на заднюю часть действует гибкая система скидок!

ххх: Поздравляю тебя с Днём Рождения, скоро привезу кавайную лоли-неку.
ууу: Кого-кого???
ххх: Эээ... Симпатичную несовершеннолетнюю девочку-кошку.
ууу: Это ты меня так хочешь под статью подвести, да?
ххх: В принципе, даже под две...

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, класс! Мне - бочку пива, собаке - кость, а потом... засохни.