Тексты / Анекдоты

Приходит мужик ночью пьяный, еле на ногах стоит. Жена его раздела, уложила спать, решила ему отомстить - развернула презерватив и засунула мужу в задницу. На утро жена просыпается, слышит что он в ванной моется и ласковым голосом у него спрашивает "Ну как вчера погулял с друзьями?" муж: "НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!"

Если ты русский мужик, если тебе давно за 40, а ты живой, здоровый и практически трезвый…Знай, помни и гордись – ты – дефицит!

Две блонды разгадывают кроссворд. Одна читает: "Президент Америки, три буквы" Другая изумленно: "Не может быть!"

Уезжает купец за "тридевять земель" и спрашивает дочерей, что им привезти. Старшая просит зеркальце волшебное, средняя ларец дивный. А младшая говорит: "Привези мне батюшка чудо-юдо страшное для утех плотских!" Купец "Да ты с ума сошла, Настенька?!!!" Она в ответ: "Хорошо, пойдем длинным путем, привези мне батюшка цветочек аленький!!!!!!"

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...

Мама выходит на балкон и кричит: "Саша домой"
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
- Мам, а я уже замерз?
-Нет сынок,ты кушать хочешь!!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам,…
Читать дальше

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу...…
Читать дальше

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»